Tanto per ridere , uno sorriso rende il giorno migliore!!!!

DI CHE COSA PARLANOGLI UOMINI?...
FACCIAMO UN ESEMPIO DUE AMICI SONO SEDUTI AL BAR E UNO CHIEDE ALL'ALTRO CHE COSA E' SECONDO LUI LA COSA PIU' VELOCE DEL MONDO...L'ALTRO CI PENSA E DICE L'OCCHIO QUANDO SBATTE LA PALPEBRA...INVECE PER LUI ERA IL PENSIERO....ARRIVA UN'AMICO E GLI CHIEDONO LA STESSA COSA..MA QUELLO RISPONDE CHE ERA IL DITO CHE SUBITO ACCENDE L'INTERUTTORE DELLA LUCE....MA NON SONO CONVINTI ED ALLORA CHIEDONO CONSIGLIO AD UN QUARTO AMICO..IL QUALE DOPO AVER SENTITO LA DOMANDA DICE CHE SI SBAGLIANO TUTTI PERCHE' LA COSA PIU' VELOCE DEL MONDO PER LUI E' LA DIARREA..PERCHE' LA SERA PRIMA NON AVEVA FATTO NEMMENO IN TEMPO A SBATTERE LE PALPEBRE...ED A PENSARE DI ARRIVARE COL DITO AD ACCENDERE LA LUCE CHE GIA' SI ERA CAGATO ADDOSSO ECCO DI CHE PARLANO GLI UOMINI

[/size]Al mercato: Scusi..a quanto l'aragosta??
Beh!signora..viva a 100euro al kilo...morta a 50 euro..
AH!..fa la signora..Allora me ne ammazzi un kilo!!!

Questa lettera circolava a Napoli tanti anni fà, era stata inviata ad una assicurazione:
Spettapile a-sicurazione Colombo
in tata 27 aprile 1977, mentre scentevo via Santa Maria del Pianto, il mio forcone si andava ad inficare con il musso,sotto il musso di un'altra machina che steva fermato per i cazzi suoi...il signore della machina glieva truvann' scè scè e vuleva paglia pè cient' cavall'...tico io atesso, ma sè l'a-sicuraione è pè forza, ò signore pecchè ò và truvann' a mè? Con tante ringraziamenti ed esequie
Girolamo Esposito[/b]

Un camionista nel deserto...vede una suora con la macchina ferma...."Figliolo, figliolo, per piacere, un passaggio, si è guastata la macchina"-"Ma certo sorella, prego",e la fa salire...durante il tragitto la guarda e pensa:"Però, bona la monaca!"-e le mette una mano sulla coscia...la suora lo guarda invitante e dice: "Da dietro per favore, ho il ciclo"...dopo un pò il camionista si aggiusta i pantaloni, si aggiusta il capello e la guarda con orgoglio dicendo:"A' sorè, certo che noi camionisti ne sappiamo una più del diavolo"-e la suora togliendosi il velo-"Se è per questo noi travestiti ne sappiamo una più dei camionisti".......[/b]

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare
da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a
lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo
pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E'
diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una
Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio
figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel
frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una
compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha
regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha
studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i
miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da
1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i
tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo
privato e una villa di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?!?"

A scuola la maestra chiede a Pierino:
-Su un albero ci sono due uccelli, un cacciatore spara e ne uccide uno, quanti ne restano?
- Nessuno Signora Maestra! - ma come nessuno?
- Dunque... il cacciatore uccide il primo uccello, il secondo sente lo sparo, si spaventa e scappa via.
- Guarda Pierino, la risposta e' sbagliata, ma mi piace come ragioni, puoi tornare al banco.
Pierino si dirige verso il banco, ma poi ad un tratto si blocca e rivolgendosi alla maestra chiede:
- Scusi Signora Maestra posso farle io una domanda adesso? - Certo Pierino! - replica la maestra.
- Allora, ci sono tre donne che stanno mangiando il gelato. Una lo lecca, una lo succhia e una lo morde. Qual'e' quella sposata?
La maestra un po' perplessa risponde: - Quella che lo succhia?
- No! Signora Maestra, quella che ha la fede. Ma in ogni caso mi piace come ragiona!!

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale,
Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante
multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato
loro.
Il Direttore chiese:
Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
Il pensiero!
E il Direttore chiese:
Perché?
Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo
nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
La corrente elettrica!
Perché? - volle sapere il Direttore.
Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento
possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di
poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

Sala da thé di un noto ristorante.

Il milanese racconta:

"Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare
l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco,
applausi, standing ovation.......... Quello che mi ha fatto più piacere è
che il sindaco Albertini è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha
detto: "complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!"

Il napoletano risponde:

"Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano, appena ho finito di
suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi,
standing
ovation.......... Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta
infondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha
detto: "Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chillu strunz 'e
milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!"

Una donna muore e arriva in paradiso. Mentre aspetta in file davanti a San Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la disturba decisamente
e quindi decide di di rivolgersi al Santo per sapere cosa sta succedendo. Pietro candidamente risponde:
- Ah, non è niente. E' la donna prima di lei in fila... le stanno trapanando dei buchi nella schiena per mettere le ali...
La donna è un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in volto quando sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori da una stanza. Impaurita
chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per mettere l'aureola...
La donna, ora terrorizzata, esclama:
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse mettere una buona parola, preferirei sinceramente andare all'inferno!
Il Santo, cercando di farle cambiare idea:
- Ma è sicura? E' un posto terribile! Lì finirà stuprata e sodomizzata tutti i giorni!!!
La donna tranquillamente risponde:
- D'accordo, ma per quello almeno ho già i buchi!

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: "Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d`Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero".
"Davvero? E` per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!".
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E` nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?".
"A dire la verità, è nero.... ma c`è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d`Avorio, e suo madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero".
"Ah, sì, capisco. E` successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!"

FRASI ESTRATTE DA VERBALI DEI CARABINIERI

- Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.


- Il pregiudicato dichiarava di abitare alla via SCIARA Ballo.


- Notavamo autovettura BMW sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con la vettura (FIAT Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso, autovettura sospetta si dileguava.


-Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due uomini, li abbiamo tratti in arresto.


- i due venivano alle mani coi piedi


- alla rissa partecipavano attivamente ambetre


- con camminata tipica da malfattore


- girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine buonanotte"


- Stava con una prostituta vicino ad un lampione e sosteneva di aver preso lucciole per lanterne



- Sostiene anche di essere nullatenente, quando in paese tutti sanno che è ABBONDANTEMENTE TENENTE.


- Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona PUBBLICA.


- Usciva che sembrava che entrava. (dal rapporto di un ufficiale dei carabinieri contro un subordinato che andava in libera uscita con la divisa in disordine)


- Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata del palazzo vigeva un divieto di AFFLIZIONE...


- Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un volo AIR FRANZ.


- E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche capre allo stato BRAVO.


- Sostiene di essere dottore avendo ottenuto la LAURA honoris causa.

- Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi FEMMINILI sia di uomini sia di donne.


- Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava del tu, mentre IO PER LUI ERO LEI.


- Truffava gli sprovveduti fingendosi esperto di astrologia e segni ZOODIACALI.


- Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensità da potersi definire notturni.


- Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa


- I tre erano entrambi pregiudicati


- L'uomo e' stato denunciato per esercizio illegale di bracconaggio!


- Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo al torace.


- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.


- Il Cattaneo si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi "irreperibile".


- Ignoti rubavano l'autoradio e alcune musica7...


- Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo risultava essere una pistola calibro 7.65


- Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto...


- Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole

[color=darkred]RISPOSTA SOFTWARE HOUSE

Gentile Cliente, Il Suo problema è frequente tra gli utenti.

Ma il manuale d'istruzioni avvisa (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei
rischi:

MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per
controllare tutte le altre applicazioni.

Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.

Lo stesso vale anche per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato
verificato).

Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nato da SUOCERA 1.0 ): è sempre meglio
aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.

Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0, ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso
instante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.

Se arriva a questo punto e installa AMANTE 2.0 non provi più a passare a MOGLIE 2.0, perché i problemi saranno
maggiori. Raccomandiamo: CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0.

Se non l'ha fatto, dovrà essere preparato lanciare in ogni momento SCUSE.EXE, combinato con FIORI.EXE. Le consigliamo
di acquisire il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI (ma soltanto le
ultime versioni) e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0
lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.

Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO, perché sono
incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.

Le ricordiamo inoltre che l'applicazione SESS@_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0, ogni
volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e le auguriamo buon divertimento!

Chi ti ha nominato???che siamo al Grande Fratello???tutt'al più quando esci stamattina passa in chiesa e fatti benedire... non fa mai male... [/size]

E' CHE VAC' SEMP' E' PRESS'.....

anna rita ma che mi combini???????? la doccia con gli occhiali poi... ahahahahhah... sei la mia incquacchiosa preferitaaaaaa ciauuuuuu

Anna ma non è che in quel palazzo li' ci abitano pure Tsunami e Katrina???????

sentite questa...vi giuro che è vera.....due rappresentanti che servivano un neg dove ho lavorato e dividevano la stessa zona si chiamano:uno Cazzullo e l'altro Piscetta!!!

un mago lavorava su una nave da crociera.Il pubblico era diverso ogni settimana,dunque il mago faceva gli stessi trucchi ogni volta.C'era soltanto un problema:il pappagallo del capitano vedeva lo spettacolo ogni settimana ed iniziò a capire come il mago potesse fare ogni trucco.
Una volta capito il trucco ,questo iniziò a gridare nel mezzo dello spettacolo:" Guardate,non è lo stesso cappello2,o" guardate ,sta nascondendo i fiori sotto al tavolo",o"Hey,perchè tutte le carte sono asso di spade?".
Il mago era furioso ma non poteva fare nulla.Dopotutto era il pappagallo del capitano.
In seguito,durante una notte burrascosa nel Pacifico,la nave purtroppo affondò,e quasi tutti i passegeri a bordo annegarono,il mago fortunatamente si ritrovò su un pezzo di legno,galleggiando in mezzo al mare,ed il destino volle...insieme al pappagallo.
Si fissarono l'un l'altro con odio,ma senza pronunciare neanche una parola.Questo andò avanti x un giorno...e poi 2...e 3 giorni.Finalmente il 4 giorno,il pappagallo non potette trattenersi e disse ...
"OK,mi arrendo.Dov'è la dannata nave?"

sette nani entrano in un bar chiedendo al barrista 7 thè? lui gli risponde cucù