gli uomini

bellissime
se ne hai ancora...
almeno passo anche oggi in allegria
(non posso muovermi la strega mi ha dato una legnata)

questa è vietata ai minori eh!

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello e duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

3 persone sono naufragati su un isola deserta e sono, un italiano, un francese e un inglese.
Dopo un mese cominciano a sentire la fame e allora decidono di praticare il cannibalismo.
Decidono a sorte chi sia il prrimo a doversi sacrificare. tocca al francese e dopo una notte passata a pensare decide di farsi mangiare il braccio..
Dopo un altro mese tocca all'inglese e dopo una notte passata a pensare decide di farsi mangiare la gamba..
Dopo un ulteriore mese tocca all'italiano e dopo una notte passata a pensare si avvicina ai 2 e comincia a calarsi i pantaloni..
L'inglese esclama : " a fish, a fish !!"
l'italino risponde : " non hai capito un ca**o, yogurt !"

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

Attualmente la medicina studia piu l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un .... durissimo ma non ricorderanno cosa farci...

LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Un bambino al padre:
"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"

Al mare:

"Papà, papà, me lo compri il salvagente a forma di bagnino?"

"Ma amore, non esiste..."

"Si, papà, e dai..."

"Ma ti dico che non esiste nessun salvagente a forma di bagnino...non ne ho mai visti!"

"Essùùù papy, dai me lo compri? Eh? Me lo compri?"

"Ma basta! Se ti dico che non esiste finiscila!"

"Ma se la mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli...."

Legione Straniera, arriva la recluta ed il sergente nel fargli visitare la caserma, passa davanti alle stalle e dice alla recluta
-"E detta tra di noi, ricordati per quando anche tu ne avrai bisogno, che qui c'è la cammella " e la recluta fa capire con un gesto di disprezzo che della cammella non ne vuole sapere.
Passano però i mesi e questi torna dal sergente per chiedere della cammella, il sergente si fa una risata e lancia le chiavi alla recluta, ricordandogli il gestaccio fatto il primo giorno, che se ne va tutto rosso in faccia. Dopo 30 minuti rientra, riconsegna le chiavi al sergente e questo stupito gli fa...
-"Ma come, sei già qua dopo solo mezzora???"
-"Be... si signor sergente, perchè, gli altri quanto ci stanno???"
-" Minimo due ore, ora che prendono la cammella, la sellano e vanno in paese a cercare una che gliela dia..........."

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
> segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: - Posso
> servirvi qualcosa? La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di
> avvicinarsi.
> - Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
> La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare
> con le dita sulla barba del barista.
> - Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.
> - No, però...
> La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
> - Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la
> bellissima
> mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi,
> lentamente, in modo erotico.
> - Si, si ...certamente......
> - Allora digli che è finita la carta igienica in bagno, tesoro...

- Perché agli uomini piacciono le donne intelligenti?
- Perché gli opposti si attraggono!

- Qual è la differenza tra gli uomini e la frutta?
- La frutta prima o poi matura, l'uomo .... no!.

- Perché un uomo non può avere un buon carattere ed essere intelligente
allo stesso tempo?
- Perché sennò sarebbe una donna!

In una sauna due bambini osservano un uomo con una pancia molto grossa. “Cos’hai lì dentro?”
“Una bomba”, risponde ridendo l’uomo.
“Caspita che miccia corta!”

2 Sposini:
lui le toglie le mutandine e le da un bacio sul boschetto,
dopo 7 giorni così, lei gli dice:
”senti cogl......, o pianti il pino o vendo terreno”!!

Lillà , ancora mal di schiena?
mi spisce ciccina, speriamo passi presto!
ora devo andare, spero di averti dato un pò di allegria, vado a far qualcosa se no il marito torna a casa e se vede casino chi lo sente!!!!!!!!!
Bacioniiiiiiiii

allora azzù dici ke sono ancora in tempo a nn sposarmi? ?????

ciao !!!!

che peccato per voi donne che di VESUVIO ce ne sia solo uno sulla terra ah ah ah!!!!