Miglioriamo il nostro look!

Dato che l’estate è quasi finita, è ora di fare il famoso "cambio di stagione"!

E si cari colleghi, tocca anche a noi maschietti!
Mi permetto qualche consiglio...

Eliminate, ALL’ISTANTE, dai vostri armadi le seguenti cose:

- Pinocchietti sotto il ginocchio: sono “inguardabili”. Portateli solo se arrivano al ginocchio e solo se siete al mare. In città fanno cagare e se poi li abbinate con le infradito e lo smanicato, giuro che vi investo con la macchina. La città è una cosa, il mare è un’altra.

- Gli occhiali da sole comprati a 20 euro dal marocchino: la qualità di un occhiale è importante, ma conta anche l’estetica. Ho visto uomini che, per fare gli alternativi, si mettevano quelli in plastica bianca con lenti scure. Solo Elton John se li può mettere…e sta male comunque.

- I jeans a vita “troppo” bassa. Un uomo che gira con le mutande e il CUBO peloso fuori è indecente e basta! Abbiamo preso sta mania dalle donnine che girano col sedere (spesso “sederone”) fuori. Ok i jeans a vita bassa, ma prendili della taglia giusta. Non prendere 4 taglie in più perché credi di fare il fico. Farai solo la figura di quello che si mette le mutandine rosa sotto i jeans. Penoso. Datti una regolata.

- NIENTE PERIZOMA! La prossima volta che vedo uno col perizoma lo strangolo sul posto! Leggete con attenzione: I-L P-E-R-I-Z-O-M-A N-E-L-L’-U-O-M-O F-A- C-A-G-A-R-E… chiaro il concetto?? Bene.

- Intimo: le mutande ascellari le eviterei per non far andare in prepensionamento la libido della vostra lei. Sapete cosa dovete fare.

- Via le felpe comprate 10 anni fa. Non vanno più di moda. Sfruttate i saldi o andate in un outlet.

- No alle magliette aderenti o trasparenti.

- No ai pantaloni aderenti e/o in pelle.

- No alle scarpe sportive tipo carroarmato: siate sobri. Ok la scarpa sportiva. Lasciate perdere quelle da 200 euro dei giocatori di basket e le varie ammortizzazioni/cagata. Non credete a chi vi dice che servono. Non servono a un gattone. Un paio di adidas, semplici, da 80 euro vanno bene.

- Via l’orecchino.

- Cintura dei pantaloni sobria, niente fibie da cowboy. E lasciate stare le cinture D&G prese dal pakistano amico del marocchino “berghè fa buono brezzo”…fanculo…

- No alle camice a maniche corte. Le volete corte? Arrotolatele.

- No a quelle ciabatte in gomma orrende che vendono quest’anno e non riesco nemmeno a nominare! Fanno venire il voltastomaco.


Consigli:

- anzitutto guardatevi allo specchio con attenzione: siete grassi? Mettetevi la roba scura a tinta unita. Il nero snellisce. (quella del preservativo nero l'ho già detta!). Se siete indecisi, andate di nero. Siete tisici? Non mettetevi la roba aderente. Vedere le ossa in un uomo è una cosa orribile. Non sapete che cosa mettervi? Fatevi consigliare da chi “sa” come vestirsi. (Azzurro per esempio...) Se non lo conoscete, guardate le riviste che compra vostro padre e non mi riferisco a quelle col paginone centrale, !

- LAVATEVI tutti i giorni.

- Tagliatevi le unghie. Anche se ti piace scavare le buche in giardino, rassegnati. NON SEI UN ARMADILLO!! Tagliati le unghie, soprattutto quelle dei piedi!

- Capelli: se ne avete pochi rasatevi. Se li avete, cercate di non tenerli troppo lunghi. Una cosa agghiacciante è l’uomo stempiato col codino. Se ha pure l’orecchino…tombola…

- Niente pacchetto di sigarette arrotolato nella manica.

- La camicia: NO al collo alto da marocchino! E non tiratelo su per fare i fighi! Fate ridere i polli…. Io vi consiglio innanzitutto di trovare una “marca” che vi sta bene. Non tutti posso farsi le camice su misura, per cui vi tocca dirottarvi su marche particolari e prenderle solo quelle. Importante è sapere la misura del collo. Ah, no a camice hawaiane o sgargianti. Tinta unita.

- NON VESTITEVI A SORTEGGIO!! Cercate di valorizzare una cosa alla volta. Se hai una bella camicia, non metterci sotto dei jeans che non c’entrano niente solo perché ti piacciono. Idem negli abiti. Vuoi le righe? Bene, scegli se “metterle” nel vestito (gessato), o nella camicia, o nella cravatta (regimental).

- Cravatta: Burberry è perfetta.

- Vestito: Prada, Armani, Hugo Boss, N.Barrett, Gucci… sono costosi, lo so. Ma uno all’anno, in saldo, ve lo potete pure prendere. Vedete voi.

- Scarpe: elegante con elegante. Sportivo con sportivo. Mettersi delle scarpe sportive con un vestito elegante stona. Bocciatissime le Hogan.

- Pantaloni/jeans: i Jackerson sono da zio. RoyRogers vanno decisamente meglio ma fatevi consigliare e ricordate la taglia!

- Shopping. Consiglio: non comprate le cose a gattone. Pensate a cosa comprate e a cosa abbinarvi. Se vedete che vi piace quella maglietta o quella camicia, pensate a cosa la abbinerete. Se avete i capelli rossicci, non prendetevi una camicia verde acido.

- Scelta dell’abbigliamento prima di uscire. Non sapete che gattone mettervi. Male! Seguite quello che vi ho scritto fino a qui. Date valore ad una cosa sola. Non dovete farvi notare, siate sobri.

- ASSOLUTAMENTE VIETATA L’UNGHIA LUNGA DEL MIGNOLO PER PULIRSI QUALSIVOGLIA ORIFIZIO O PERTUGIO! … non ho parole per descrivere l’orrore che provo al solo pensiero.

- Curatevi la barba: se ne avete poca, tagliatevela tutta. Il pizzetto con 3 peli è ridicolo. In ogni caso, consiglierei di evitare barba o pizzetto.

- Mettetevi a posto le sopracciglia. Se siete monosopracciglio, avete 2 alternative: o la dividete in due, o gli tatuate a fianco la scritta ray-ban.

Bene cari. Il bidone bianco a 50 metri da casa vostra ha fame. Saziamolo…

(DAL WEB)