La prima volta con lei...

La prima volta non si scorda mai.
Questo detto vale per la maggior parte delle esperienze ed è ancor più vera quando si parla di sesso.
La prima volta che si va a letto con una donna può pregiudicare la possibilità di un nuovo incontro e direi proprio che sia il caso di affrontare l’argomento, riprendendo il filone delle relazioni interpersonali uomo-donna.

Anzitutto, occorre essere sereni sul fatto che la prima volta sarà ben difficilmente la migliore.
Così come nello sport di squadra occorre conoscersi per giocare una buona partita, anche nel sesso occorre un po’ di tempo per sviluppare un buon feeling.

Toppare clamorosamente non aiuterebbe di certo a invogliare una donna a ripetere l’esperienza, ed è per questo che mi sento di dare qualche consiglio ai maschietti.

Caro amico, se sai che stasera potrà succedere, devi essere pronto tenendo ben presente che dovrà sempre e comunque essere “lei” a decidere se farlo o no.
Tu devi metterla nelle condizioni di dirti di sì, e per farlo devi essere attento.

Anzitutto, devi darti una sistemata:

-Fatti una sana doccia come te la faceva la mamma quando eri piccolo. Lavati bene, “davanti e dietro”, pulisciti le orecchie e tagliati le unghie (anche quelle dei piedi… o rischi di pugnalarla!). Lavati bene i denti: l’alito che puzza di cipolla fa cagare!

-Verifica lo stato del tuo pelo. Non dare l’idea del trasandato. Anche se porti la barba incolta (che non tutte amano, quindi verifica prima che sia così), dagli una sistemata o “lei ti precluderà il suo divertimento”. Non fatemi spiegare in pubblico a cosa mi riferisco. Maschietto, se non l’hai capito, scrivimi in PVT che ti mando affanculo…

-In breve, le donne non sopportano proprio uno che non si lava o che puzza di cadavere. Non esagerare dall’altra parte: non profumarti come una zeppola, un po’ di deodorante è sufficiente.

Adesso passiamo all’intimo.

-Suggerirei il nero (non rosa o verdino acido a altre cagate di colori): snellisce poi è più elegante.

-Se non hai dell’intimo decente, voto 3. Se ti metti delle mutande ascellari tipo Garibaldi, voto 1. Se hai degli slip bianchi, talmente lisi dietro da creare l’effetto “mutanda stanca o cagatella”, voto -10000. Suggerisco boxer aderenti. Vai da intimissimi (se non vuoi spenderne 25 per D&G o la Perla) e compratene un paio.

-Calze: evita di mostrarle. Un uomo in intimo coi calzini sembra Tafazzi

-Quando ti spogli, toglile dopo le scarpe (chiaramente) ma prima dei pantaloni.

-Ciabatte: out le ciabatte. Rimani scalzo.

Ambiente: la stanza e il bagno.

-Dovrebbe essere inutile dire che entrambi i luoghi devono essere puliti e ordinati. Le lenzuola devono essere appena messe.

-Tieni “l’occorrente” in zona. Avere dei preservativi in giro per casa o, peggio ancora, in vista, è un’idea pessima. Mettine uno all’interno del primo cassetto di fianco al letto (o a qualsiasi altra zona dove credi accadrà) e gli altri in fondo. Come sceglierli? Beh, io ho una marca preferita, ma non ne faccio pubblicità (al max rispondo in PVT). Diciamo che sconsiglio gli ultraresistenti: non si sente nulla e rischi di “non concludere” o, se ti capitano spesso delle defaillance, di non iniziare nemmeno. Lasciali perdere. Fai qualche test, poi scegli una marca che ti aggrada.

-Molte donne dicono di adorare la luce delle candele. Ecco, vedi un po’ se a lei possono piacere (alcune vogliono la luce piena… groarrr). In caso di dubbio: luci basse.


-SPEGNI QUEL gattone DI CELLULARE !!!!! farsi chiamare da un amico per sapere se “al fantacalcio hai messo su Ibrahimovic o Gilardino” mentre sei “in riunione”, non è il massimo.


Cibo. È beh, oh! Che ti credevi? Anche quello ha la sua importanza.

-Se siete a cena insieme, non ti abbuffare come se non mangiassi da secoli. Mangia il giusto e nulla che possa affossarti l’alito. Ricordati che dopo un’ora inizia la digestione e il sangue va allo stomaco. Se ce ne va troppo, la testa si appesantisce e il maccherone (scusate il paragone ma i miei amici mi dicono che sono troppo volgare) non ti funziona. Cibi afrodisiaci? Bof… io suggerisco: formaggio grana (per la durata), peperoncino (per lo sprint), zabaione (come riserva di energie).

Cerca solo di non mangiarli a cena. Se puoi mangiali durante il giorno.

Sono esagerato? Si, ma fai così e non rompere! Una defaillance è comunque una figura del gattone! Fai di tutto per non toppare!

-Non bere troppi alcolici. Piuttosto, cerca di far bere lei. Conviene anche a te che lei perda i freni, ma non esagerare.

Ti spogli. Fallo con metodo.

-Spogliati con calma e rigorosamente in quest’ordine:

1-Scarpe (se non devi slacciarle è meglio)

2-Calze

3-Camicia

4-Pantaloni

5-Mutande

-Preciso che: i punti 3,4,5 possono essere “delegati” alla controparte se dimostra di averne voglia.
CONTINUA......

(DAL WEB)

IL “DURANTE”: non farti prendere dalla fretta. Hai tutto il tempo che vuoi.

-Ricorda di non buttarti “lì” al grido di “o la vagina o la morte”. Devi arrivarci per gradi e non “trascurare” il resto.

-Fai in modo che sia “lei” a chiedertelo. Frena l’animale che c’è in te.

-Non è un film porno. Parecchie donne si imbarazzano e la prima volta con lei può pregiudicare le successive. Cerca di pensare a lei, prima di tutto. Il resto arriverà da se, con i tempi di lei. Se forzi la mano, te la bruci.

-NON SBAGLIARE NOME!!! Se sei a letto con Silvia, non gridare “oh, sìììì Paola!!”… o becchi un calcio nel culo…

-Non dire delle porcate (anche se ad alcune piace…hihihi) o urlare come Tarzan. Adattati a lei.

-DURACI! Se vieni dopo 3 secondi fai la figura del pirla! Pensa a qualcos’altro che ti permetta di arrivare ad un tempo accettabile. Pensa a tua zia che guardava la ruota della fortuna con Iva Zanicchi, pensa a Padoa Schioppa, pensa al lavoro che non hai fatto e per il quale prenderai una lavata di testa dal tuo capo. A me viene facile pensare ad una lista di cose…

Magari non esagerare con Padoa Schioppa o rischi l’effetto tartaruga.

-Tieni a mente questo: LA PRIMA VOLTA, NON C’è BISOGNO DI FARLO 5 VOLTE, BASTA UNA, MA FATTA BENE. Poi vedi un po’ tu. Se lei ne ha ancora “voglia”, datti da fare. Se non ce la fai (voto 3)… no, ce la devi fare! Io credo in te.

CONTINUA.............
(DAL WEB)

IL “DOPO”.

-Non catapultarti in bagno. Aspetta un po’. Stai con lei.

-Non fare domande idiote: “ti è piaciuto?”… non chiederlo. Lo capirai se lei si farà risentire.

-Non ti addormentare. Gli uomini, dopo, tendono ad avere un po’ di sonnolenza. Datti una controllata. Segui il suo ritmo e se lei vuole rimanere un po’ a letto, rimani con lei.

Infine, tranquillizzati. Come ho già scritto, la prima volta non è mai la migliore, ma deve essere abbastanza buona da avere una seconda occasione.

Tutto chiaro?

Buon lavoro!!



La morale: non avrai mai una seconda chance per fare una prima buona impressione.

(DAL WEB)

Troppo forte!!! avevo bisogno di ridere GRAZIEEEE