Ridiamo insieme!!!

Una signora siciliana entra in un negozio di idrosanitari e chiede un bidet iper-tecnologico.

Il venditore le mostra l'ultimo ritrovato:

...Guardi signora, questo è completamente automatico: spingendo il tasto 1 il bidet gliela lava,
spingendo il 2 gliela asciuga e spingendo il 3 gliela pettina.....

Allora la signora presa dall'entusiasmo esclama: MINCHIA!

E il venditore: Si signora, c'è! Tasto numero 4!

GRANDE LILLA'!!!!!!!!

Mattina, ore 9.00
> Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di
> aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.
> Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi
> vestiti perfettamente piegati . Nota che, nella camera da letto tutto
> quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento .
> Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la
> colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI
> AMO!!!"
> A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta
> sul tavolo e accanto il gio rnale del mattino. Inoltre suo figlio è già
> seduto e sta mangiando. Il padre domanda: "Piccolo, ma...cosa è successo
> stanotte?? Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di
> stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto . Hai distrutto un
> paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un
> occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta". Confuso
> domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la
> colazione sul tavolo?" "Ah per questo dici..." risponde il figlio, " la
> mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha
> cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe,
> puritana;), sono felicemente sposato!"

> Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
> Colazione: 10 Euro
> La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.......

ahahhahahahahhahahahahahahahah non ce la faccioooooooooo aahahahahahahahahahahahh ma chi sei lillà? peggio di tsunami

Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era: "Per piacere, dica onestamente qual'è la sua opinione sulla
scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cinesi , straniti , hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato
di "opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia
"onestamente"...

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce.
Pertanto un giorno non potendone più delle lamentele della moglie
si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:

-Quando fate all'amore e sente che sta per eiaculare provi a fare un forte rumore... Questo la deconcentrerà prolungando l’erezione.

L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola scacciacani.
Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata.
E lui :
-Dottore!.. Stavo facendo un sessantanove con mia moglie quando ho sentito che stavo per venire... Allora ho preso la pistola e ho sparato un colpo per fare rumore e deconcentrarmi... Un disastro!
Mia moglie mi ha cagato in faccia, per la paura mi ha staccato con un morso l'attrezzo...
E dall'armadio è uscito il mio vicino di casa nudo con le mani in alto che urlava come un pazzo....!!!!

Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce.
Pertanto un giorno non potendone più delle lamentele della moglie
si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:

-Quando fate all'amore e sente che sta per eiaculare provi a fare un forte rumore... Questo la deconcentrerà prolungando l’erezione.

L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di armi e compra una pistola scacciacani.
Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede come sia andata.
E lui :
-Dottore!.. Stavo facendo un sessantanove con mia moglie quando ho sentito che stavo per venire... Allora ho preso la pistola e ho sparato un colpo per fare rumore e deconcentrarmi... Un disastro!
Mia moglie mi ha cagato in faccia, per la paura mi ha staccato con un morso l'attrezzo...
E dall'armadio è uscito il mio vicino di casa nudo con le mani in alto che urlava come un pazzo....!!!!

questa è troppo forte lillà

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.

Il capo dice al cowboy: - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo
giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.

Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...

Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?

Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo.

Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Bestia idiota, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!

Maronn Lillà!! Rido come na pazzaa e non possoo

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica? (Ordigni moderni...)
> 2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
> 3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Che schifo!)
> 4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse si chiama 'tantum verde?)
> 5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
> 6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)
> 7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il
> dono dell'obliquità ! (la torre di Pisa???)
> 8. Un'onda anonima ha travolto I surfisti. (e nessuno
> la sa riconoscere???)
> 9. Almeno l'italiano... Sallo! (Eh...)
> 10. Basta! Vi state coagulando contro di me! (trasfusione?)
> 11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
> (Stategli lontano!)
> 12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiama strabismo...)
> 13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota....)
> 14. Avete I nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solo benzina!!!)
> 15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Ma va?! Strano)
> 16. Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale. (Auguri!)
> 17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha una perdita???)
> 18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancora auguri!)
> 19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quando si dice faccia da
> CUBO...)
> 20.Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non era lupetto?....)
> 21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
> 22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissialle
> finestre e allora??)
> 23. Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
> 24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
> 25. Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell'Orzoro.
> (Addio colazione)
> 26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)
> 27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (Antonella Ruggero???)
> 28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contento lui...)
> 29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno dei confusi seitu??)
> 30. A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O
> disidratata???Alla faccia della diarrea!)
> 31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)
> 32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al posto dei cavalli ha le
> sedie a rotelle??)
> 33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
> 34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa in bicicletta....)
> 35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)
> 36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato. (....si....)
> 37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliato però!!!!)
> 38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica. (Aiuto...)
> 39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)
> 40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un
> bel cappuccino...)
> 41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L' impiccato)
> 42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)
> 43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo (che
> faccio un po' fatica digerirlo)
> 44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)

In un albergo,una bella ragazza decide di non pranzare per conservare la linea e declinare quell'ora alla tintarella.
Poichè i restanti ospiti dell'albergo sono a tavola,si distende al sole completamente nuda.
Qualche minuto dopo,il direttore la invita a coprirsi.
-ma sono qui da sola,non mi vede nessuno!-
protesta con veemenza la ragazza.
-Non esattamente,le faccio notare che lei è distesa sulla vetrata che fa da soffitto alla sala ristorante....

In spiaggia,un bellimbusto corteggia una ragazza:
-sei stupenda,simpatica,affascinante,unica...
-Però, che strano! Quel tipo laggiù mi ha appena detto le stesse cose.
-Chi,quello lì? Non dargli retta è un bugiardo!

bella quella della ragazza che prende il sole si un diavoletto stellina.

Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace.

La moglie prendendo i fiori: "Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a gambe aperte per una settimana?!?"

Il carabiniere allibito: -"Perche'? Non abbiamo neanche un vaso!!!

Prima sera, cena romantica, alla fine della cena lui la guarda e le dice con aria sognante:
"Posso offrirti qualcosa da bere a casa mia? Ti prometto una serata …"
Lei lo interrompe dicendo sarcastica: "Mi vuoi far vedere la collezione di stampe cinesi?"
"No," risponde lui "una serata di musica e magia!
Lei incuriosita: "MUSICA e MAGIA?"
"SI … prima ti trombo e poi sparisci

un rivenditore di animali stà cercando di vendere un cucciolo di coccodrillo ad una signora dell'alta società, ma lei ne ha timore ad acquistarlo. allora il rivenditore gli mette in bocca la cosa più cara che ha abbasandosi i pantaloni. dopo un pò il cucciolo inizia a giocare, non riusce ha staccarlo ed il commesso inizia ha tirargli dei pugni sul muso 1 2 3 volte e si stacca, chiede alla signora se vuole provare anche lei. ma gli risponde la signora mica mi tirerai tutti quei pugni?

Un ubriaco esce dal bar e per strada vede correre una suora.La insegue e quando si ritrovano in un vicoletto inizia a picchiarla con furia.Quando ormai la povera donna è a terra stremata,lui la guarda e dice:ti credevo più forte,Batman!!!!

lolly e gio anche voi siete forti con le barzellette

Star,tu sei fortissima,ma dove le trovi?????Il mio problema è che quando mi raccontano una barzelletta,dopo poco la dimentico!!!!
Ti faccio anche i complimenti per le immagini stupende che ci regali e i consigli che condividi con noi!!!!

Il piccolo Giovanni aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua età, era molto curioso.

Aveva sentito parlare del "corteggiamento" dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo fosse.

Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe cosa rispondergli.

Invece di spiegargli, gli disse di nascondersi dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una sera.

Giovanni obbedì.

Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma: "Annarita e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha spento le luci.

Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla.

Ho pensato che Annarita stesse male perché la sua faccia ha cominciato a sembrare strana.

Anche lui deve aver pensato lo stesso perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il cuore come fa di solito il dottore.

Non deve essere bravo come il dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo.

Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono a respirare affannosamente.

Doveva avere freddo all'altra mano, perché la mise dentro la gonna di lei.

All'incirca in quel momento Annarita cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a scivolare lungo il divano.

A quel punto cominciò la febbre.

Sapevo che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo.

Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male.

Una grande anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti.

Era appena saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri.

A quel punto lei l'ha afferrata per non farla fuggire.

Quando mia sorella l'ha vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a chiamare Dio.

Diceva che era la più grande che aveva mai visto... Pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno.

Mia sorella si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa con un morso.

Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare.

Penso che l'avesse morsa.

Quindi l'afferrò con due mani per tenerla ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo.

Annarita si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di essa.

L'anguilla ha fatto un casino infernale.

Mia sorella cominciò ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava il divano.

Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di loro.

Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato un po' di silenzio.

Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta.

Lo so perché se ne stava ferma e penzolante.

Mia sorella ed il ragazzo erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a corteggiarsi.

Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo.

Ma l'anguilla non era affatto morta.

E' saltata fuori di nuovo e si è rimessa a combattere.

Penso che le anguille sono come gatti dalle 9 vite.

Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla sedendosi su di essa.

Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente l'ha uccisa.

Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water.

lillà ma mister muscolo il palloncino non se le fatto pompare uffiiiiii ridevo ancora di più ahahahahahhahaahahah

spero che la prendiate come una barzelletta[url][/url]

giò grazie,ma anch'io riesco poco a ricordare le barzellette ,quelle che metto le trovo qua e là...

-Gli impiegati in ufficio stanno mangiando paste e bevendo spumante.
Arriva il proprietario dell'azienda,che li rimprovera:
-Qui si lavora!Che cosa state facendo?
-Stiamo festeggiado!-risponde uno dei dipendenti
-E che cosa festeggiate?
-E' il decimo anniversario dell'ultimo aumento di stipendio!

Nell'interno di una piramide 2 archeologi trovano davanti alla tomba del faraone una scatola contenente del cibo lasciato dai sudditi,affichè il loro sovrano potesse nutrirsi anche nell'aldilà.
Emozionati Prendono la rarissima scatola e leggono la seguente scritta " DA CONSUMARSI PREFERIBILMENTE ENTRO IL 2198 a.C.

Una signora si impegna a fondo,non senza fatica,per insegnare le buone maniere al cagnolino che il marito le ha regalato.A un certo punto,il marito le domanda:
-Cara,ma non stai esagerando?Non riuscirà mai a fare quello che gli insegni...
E la moglie,tranquillamente risponde:
-Certo che ci riuscirò,caro.Anche con te all'inizio ,non è stato facile!

Un signore va dal medico e appare disperato:
- Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio.
Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue:
- Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!".
A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli:
- Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole?
E l'uomo:
- Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?

Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa tombola insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...

Un povero taglialegna sta abbattendo un albero nella foresta, quando gli cade l'ascia nel fiume. Si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che la sua ascia è caduta nel fiume e che non potrà più lavorare e mantenere la sua famiglia. Allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'oro.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde il taglialegna.
Allora Nettuno si tuffa di nuovo nel fiume e riappare dopo un po' con un'ascia d'argento.
- E' questa? - chiede.
- No. - risponde ancora il taglialegna.
Infine Nettuno si rituffa e riemerge con un'ascia di ferro.
- E' questa? - chiede.
- Sì.
Nettuno lo ammira per la sua onestà e gli dona tutte e tre le asce. L'uomo torna a casa tutto felice. Giorni dopo, il taglialegna sta passeggiando nel bosco con la moglie. La donna all'improvviso cade nel fiume. L'uomo si mette a piangere disperato e gli appare Nettuno che gli chiede:
- Perché piangi?
Il taglialegna gli spiega che sua moglie è caduta nel fiume, allora Nettuno si tuffa nel fiume e riappare dopo un po' con Monica Bellucci.
- E' questa tua moglie? - chiede Nettuno.
- Sì!!! - risponde prontamente il taglialegna.
Nettuno ribatte:
- Sei un falso impostore!!!
- No, no, cerca di capire, se io avessi detto di "no", tu saresti ancora sceso nel fiume e saresti tornato con Manuela Arcuri, se io avessi detto di "no" anche a lei, ti saresti tuffato nuovamente e saresti tornato con mia moglie, io ti avrei detto che era lei e tu mi avresti dato tutte e tre le donne. Però io sono un pover'uomo e non posso prendermi cura e rendere felici tre donne in una volta!
Morale: ogni volta che un uomo dice una bugia è per una ragione nobile, onorevole e utile.

FORTE TROPPO!!!!

AHAHAHAHA POVERINAAAAAA !!!!!!

ahahahahahahahah......FOOOORTEEEEE

Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata. Lei gli dice:
- Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perché del suo rammarico:
- Cosa posso fare babbo?
Geppetto gli dice:
- Quello di cui tu hai bisogno è solo un pezzo di carta vetrata. Usala una volta al giorno e ciò risolverà il problema delle schegge.
Tempo dopo Pinocchio torna da Geppetto il quale gli chiede come vada con la carta vetrata:
- Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?
E Pinocchio:
- Ragazze? E chi ha più bisogno delle ragazze?

Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro javascript:emoticonp('')
xxz4bacio sul CUBO. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!

La scena si svolge al circo equestre.
Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.
La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.
Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e riceverà mille euro!".
Un tizio, convinto che quei mille euro gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...Ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".