Ridiamo insieme!!!

ahahahahahah...TROPPO BELLA LILLAAAA'...

SE IL SICILIANO FOSSE LA LINGUA PIU' PARLATA AL MONDO SAREMMO TUTTI PIU' DIVERTENTI E DIVERTITI....

In un grande albergo di 80 piani si presenta un vecchietto con una donna bellissima. Va alla reception e, facendo notare al portiere la bella donna che e' con lui, chiede: "Giovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti". "Va bene al 30° piano ?" chiede l'impiegato. "Ceeerto, va benissimo" dice contento il vecchio e rivolgendosi alla donna le dice: "Tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi". La settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un'altra donna ancora piu' bella: "Giooovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti, molto alti". E cosi' dicendo, tutto giocondo, strizza l'occhio al giovane portiere, indicando la donna. "Abbiamo libera la camera al 50°piano, va bene?". "Ceerto, va benissimo - e poi rivolgendosi alla donna - tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi". Il portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve farsi a piedi. Passa una settimana ed il vecchietto si presenta con due top model da favola, mostrando fiero le donne che ha con lui: "GIOOVANOTTO, la stanza piu' in alto che avete". "Guardi, piu' in alto del 80° non si sale. Va bene?". "CEEERTO, che va bene". E rivolto alle donne: "Voi salite con l'ascensore che io adesso salgo a piedi". Non potendone piu' il giovane chiede: "Ehi, nonnino, come fate dopo aver salito 80 piani a piedi a combattere con due donne come quelle?". E il vecchietto: "Vedi, figliolo, io ho 79 anni, e oramai il coso qui non funziona piu'. MA DOPO OTTANTA PIANI A PIEDI TIRO FUORI UNA LINGUA LUNGA COSI'..."

Volevo sapere se c'è qualcuno che vuole comprare quest'oggetto prima che lo metta all'asta su E-bay.
Fatemi sapere il prima possibile così saprò se devo metterlo all'asta.
Chiedo 1000 Euro incluso trasporto, so che è tanto ma lo specchio è MOLTO BELLO!!!
Non mi va di cederlo, gli sono molto affezionato ma ho bisogno di soldi!!!
Qui allego una foto presa ieri con una possibile cliente!!
Niente assegni, solo denaro contante!!!

uaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahah
TROOOOOOOOPOOOOOOO FOOORTEEEEEE

ahahahahahahahahahahahah.............

Due vecchietti ricoverati in un ospizio decidono di fare uno scherzo ad un loro amico, anch'esso ricoverato. Dice uno: "Gli mettiamo una pastiglia di Viagra nel brodo e poi vediamo cosa succede". Detto fatto. All'ora di cena si presenta a tavola il terzo pensionato, vittima dello scherzo, che incomincia a mangiare il suo "brodo speciale". Dopo qualche minuto si alza e dice: "Scusate, ma devo proprio andare a fare pipì!". Si allontana in direzione della toilette e dopo qualche minuto torna con i pantaloni inzuppati di urina. I due pensionati rimasti a tavola, guardandolo esterrefatti, gli domandano: "Ma che è successo?". Il terzo pensionato, con aria candida risponde: "Non lo so, dovevo fare pipì, ho aperto la lampo, l'ho tirato fuori per far pipì, l'ho guardato attentamente... ma visto che non era il mio l'ho rimesso a posto!!"

due tenori si incontrano e raccontano dei loro concerti.il primo fa" il mio spettacolo a Milano ha avuto un gran successo,e' venuta la MORATTI a complimentarsi dicendo" ci siamo tutti commossi per la sua bravura...ancha la "madunnnin piangeva".allora l'altro tenore fa" anche io ho avuto un gran successo...pensa che nel mio camerino e' venuto GESU' e mi fa" complimenti,,tu si che sei un bravo tenore...non come quello di Milano..che ha fatto pianger mia madre"ah ah ah !!!

IL PASTORE SARDO

Un pastore sardo sta
pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo
decisamente
lontano e isolato, quando all'improvviso vede avvicinarsi
una BMW
nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di
polvere.

Il guidatore, Un giovane in un elegante abito di Armani, scarpe
Prada,
occhiali Ray Ban cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si
sporge dal
finestrino dell'auto e dice al pastore:
- Se ti dico
esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne
regali una?
Il pastore guarda l'uomo,evidentemente uno yuppie, poi si volta verso
il suo gregge e risponde con calma:
- Certo, perché no?
A
questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer
portatile Acer Ferrari e lo collega al suo cellulare UMTS. Si collega
ad internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema
di
navigazione satellitare GPS Per avere un'esatta posizione di dove
si
trova e invia questi dati a un' altro satellite NASA che
scansiona
l'area e ne fa una foto in risoluzione Ultra definita.
Apre quindi un
programma di elaborazione per la foto digitale ed
esporta l'immagine a
un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo
pochi secondi gli
spedisce una e-mail sul suo palmare iPAQ
confermando che l'immagine è
stata elaborata e i dati sono stati
completamente memorizzati. Tramite
una connessione ODBC accede a un
database My-SQL e su un foglio di
lavoro Excel con centinaia di
formule complesse carica tutti i dati
tramite e-mail con il suo
Blackberry.
Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine
stampa una relazione
completa di 150 pagine,a colori, sulla sua
nuovissima stampante
Epsoniper-tecnologica eminiaturizzata, e
rivolgendosi al pastore esclama:
- Tu possiedi esattamente 1586
pecore!
- Esatto. Bene, immagino che tu possa prenderti la tua
pecora a questo
punto... - dice il pastore e guarda il giovane
scegliere un animale
che si appresta poi a Mettere nel bagagliaio
dell'auto.
Il pastore a quel punto aggiunge:
- Hei, Se indovino
che mestiere fai, mi restituisci la pecora?
Lo yuppie ci pensa su
un attimo e dice:
- Okay, perché no?
- Sei un consulente! -dice
il pastore.
- Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto ad
indovinare?
- Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto
evidente - dice
il pastore - sei comparso senza che nessuno ti
cercasse,vuoi essere
pagato per una risposta che io già conosco, a
una domanda che nessuno
ti ha fatto e non capisci un gattone del mio
lavoro. Ora restituiscimi il
cane!

Domenica mattina, Milano, via Lodovico il Moro.
Un vecchietto cammina lungo la riva del Naviglio e vede uno chino sulla riva che beve a piene mani l'acqua del Naviglio.
Tutto preoccupato gli si avvicina e gli dice: "Ue, Sciur! Minga de bef l'acqua del Navili..."
Ma il tipo non accenna a smettere.
Il vecchietto gli corre vicino gridando: - "Bev no! Balabiott!".
Ma il tipo niente.
- "Ue, pirlun! Ma te se matt a bef l'acqua del Navili?!? Ma te se no che l'e no putabil, cun tuti i schifess che i fabric ghe buten denter?!?"
Alla fine il tipo si alza, guarda il vecchietto e gli dice: "Senti beddo... ma che minchia vuoi..aaaaaa?!?".
E il vecchietto: "No, niente. Ci ho solo detto di bere adagio, che l'è freda..."

Tra mafiosi
"Johnny, hai fatto quel lavoretto?"
"Sì, lo buttai nel burrone!"
"Ma non doveva sembrare un colpo di sonno?"
"Tranquillo! Prima ci misi u piggiama!"

Una donna va all'IKEA a comprare un
mobile perché là costano meno.

Torna a casa, lo monta, ma quando ha
finito passa la metropolitana (vive
proprio sopra la stazione di P.le
Loreto) e il mobile cade a pezzi a causa
delle vibrazioni.Allora
INCASPIGLIAZZATA come una iena, lo rimonta. Ha appena
finito e brooommm passa
ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta
una terza volta ma
appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.

Allora
indispettita telefona all'IKEA e quelli gli mandano un tecnico.

Anche
il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al
passare del primo metrò cade a pezzi.

Allora dice alla signora:
'Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e
aspetto che passi il
metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema'.

Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il
mobile, dice:
'Cara! Che bel mobile!!!'Si avvicina e lo apre. Vede il
tecnico e gli
chiede: 'E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?'Il tecnico
risponde:
'Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché
tanto se
le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe mai!'

HAHAHAHAH LILLA' QUELLA DEL CANE E' TROPPO FORTE !

ahahahahah....imparo da aaaalfaaaaaa...cra cra cra

BRAVA LILLAAAAAAA'.....ahahahahahah

se non si sposta .................

si consiglia questa nuova acconciatura di capelli autunno inverno 2009 x tutte le bollicine alla moda....

ma si bisogna anche ridere alla faccia di chi ci piglia per il cuboooooooooooooooooooo

scusate ho ripetuto la vignetta

ahahahahah...non lo sapevo che avessi stè vignette!
Ma BRAVO..hai IMPARATO BENE! ihihihihihih


SONIA HAI FATTO SCOMPISCIARE PURE MEEEEEE

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano di stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall' alto in basso poi gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palline:P da un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va ?", chiede l' uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palline:P da un chilo ciascuna, il mio nome e' Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'".

Due contadini si incontrano.
"Allora, Giulio, come va il matrimonio?".
"Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!".
"E sarebbe?".
"Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...".
"Mah, Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare.
Hai ancora il fucile da caccia?".
"Si', e' a casa".
"Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra' a soddisfare i tui sani umani desideri".
"Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ".
Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?".
"Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me.
E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi' via.
Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... Cioe' tutto bene fino alla settimana scorsa".
"Perche'? Che cosa e' successo la settimana scorsa?".
"E che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio.
Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Perciò cercherò di raccontarvi questo:
Quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: “ma dove sono finito?”
Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria.
Ma sì, alla fine in tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione ......"
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato ....."

nque cannibali vengono assunti come impiegati in una banca.
Durante la presentazione, il Direttore Generale dice: "Adesso siete parte del gruppo.
Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale.
Quindi non date noia agli altri impiegati."
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il D.G. torna e dice: "State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi.
Pero' da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo?" I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il D.G. è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri: "Chi di voi - idioti - ha mangiato la ragazza?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: "Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili marketing, Capi Area, Dirigenti, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L'uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L'uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c'è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "250 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell'armadio con l'amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com'è buio qua dentro!"
E l'uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L'uomo, memore della volta prima, chiede subito:
"Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "750 euro"
L'uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto:
"Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come.. li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il bimbetto, tutto fiero: "1000 euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com'è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.
Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese: "Adamo, cosa c'è che non va? Ti vedo molto giù."
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia."
Adamo, a bocca aperta, chiese allora a Dio: "Ma quanto costa una donna così?" E Dio: "Un braccio ed una gamba"...
"Senti, e cosa mi dai per una costola?"
Il resto è storia...

In luna di miele la prima notte di nozze due giovani sposini, sono nella loro suite e si preparano per andare a letto.

Mentre si spogliano, il marito, un tipo grande grosso e rude, lancia i suoi pantaloni alla moglie e le dice:

"Toh, mettiti questi!"

Lei li indossa, ma chiaramente le sono enormi.

"Io non posso portare i tuoi pantaloni" dice lei.

"Esatto, e vedi di non dimenticartene ! In questa famiglia sono io quello che porta i pantaloni !!"

Allora La giovane sposina lo guarda per un lungo istante, poi gli lancia le sue mutandine dicendogli:

"Prova a metterti queste." Lui le prova, ma chiaramente non gli salgono oltre il ginocchio.

"Ma non ci entro nelle tue mutandine!!".

"Esatto, e le cose staranno così finchè non cambierà questo tuo fottuto comportamento del gattone!!"

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perché raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?" Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?" E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "5 euro l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre." L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi." E l'uomo: "Vede? E' gia diventato più intelligente di prima!" "Minchia,... ha ragione! me ne dia altri tre.....!!"

Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studente (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studente (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studente (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studente: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.

troppo fortiiiiiiii!!!!!!!!

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?" "Eh sì..." risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?" Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?" "FIGO! - dice il giovane - Come inizia?" Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq. "Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!" Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?" Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta: "Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un azzo a nessuno!"

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi della Ferrari, e pretende di fare un giro su una Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Più in là un contadino con la vanga dice: "sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento, ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto ugualmente!"

Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........"Leonardo di Caprio"........Guarda il negro...... guarda i documenti...... riguarda il negro.......... ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante..... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco???

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante (I) dice agli allievi:
I:- Paolo (P), se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima ed hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
P:- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
I:- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone (S), tu come diresti?
S:- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
I:- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Marco (M), saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
M:- Io direi: "Mi scuso di assentarmi un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano ad un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena...."

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Sì... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!