Ridiamo insieme!!!

Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro javascript:emoticonp('')
xxz4bacio sul CUBO. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante:
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!

La scena si svolge al circo equestre.
Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.
La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.
Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e riceverà mille euro!".
Un tizio, convinto che quei mille euro gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...Ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

Una signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante, ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora a me della sua vita privata non interessa.... -No, vede dottore è che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa.... -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei è malata! -Ecco dottore! Può dirlo lei a mio marito che non sono una tombola???

Una signora di Livorno denuncia la sparizione del marito in Questura.
Disperata telefona tutti i giorni per sentire se l'hanno ritrovato finchè, passato parecchio tempo, la fanno andare all'obitorio per un eventuale riconoscimento di un cadavere ripescato ad Antignano.
Aperto il cassetto frigorifero si vede una salma ricoperta da un lenzuolo; la signora e' terrea, e, con imbarazzo e cautela, scoprono un volto maciullato dagli scogli:
"Commissario, potrebbe essere lui ma la faccia è troppo malridotta! Si può scoprire qualcosa di più?"
Scoprono anche il torace e:
"Commissario, anche mio marito aveva questa peluria ma si vede poco, è troppo rovinato dagli scogli! Si può scoprire ancora qualcosa?"
A questo punto tolgono completamente il lenzuolo e la signora sbircia tutto il visibile. Riprende colore con aria di sollievo:
"No Commissario, non è lui, ma le dirò di più non é neanche di Livorno!"

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba.
Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:
- Ue nini cusa l'è che stai facendo?
- Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba!
Il milanese mosso a compassione dice:
- Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio!
L'albanese risponde:
- Si ma io ho moglie...
Il milanese:
- Vabbè, porta anche lei!
- Ho anche cinque figli...
- Si, porta anche loro!
- Ho tanti cugini e amici.
E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde:
- Senti porta chi gattone vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio il prato!

L'INGEGNERE E LA BIONDA
Un ingegnere e una bionda si trovano seduti
accanto in un volo
transoceanico. L'ingegnere le chiede se le
piacerebbe fare un gioco
divertente. La bionda è stanca e vuol dormire
un po', quindi declina
cortesemente e cerca di fare un sonnellino.
L'ingegnere non demorde; insiste
dicendo che il gioco è davvero
divertente: 'Le faccio una domanda e se lei
non sa la risposta, mi paga
solo 5 dollari; lei fa una domanda a me e se io
non so la risposta, le
do 500 dollari.' Questo attira l'attenzione della
signora, che, per far
stare quieto il vicino, accetta di provare.
L'ingegnere fa la prima
domanda: 'qual è la distanza tra la terra e la
luna?' La bionda non
apre bocca, toglie il portafoglio dalla borsa e
consegna al vicino un
biglietto da 5 dollari. Adesso è il suo turno.
Chiede:'cos'è che sale
su una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'ingegnere accende
il notebook, naviga per innumerevoli siti, e niente.
Consulta le
migliori biblioteche on line, senza successo. Manda e-mail agli
amici e
colleghi più intelligenti e competenti, e nessuno sa rispondere.
Passata un'ora, si arrende, sveglia la bionda e le consegna 500
dollari. La
bionda li prende e di nuovo si appisola. L'ingegnere sta
impazzendo per la
curiosità e la frustrazione. La sveglie e chiede: 'Ma
allora cosa diavolo è
che sale su una collina con tre gambe e scende
con quattro?' La bionda
toglie il portafoglio dalla borsa, porge
all'ingegnere 5 dollari e si
riaddormenta.

Due amici, uno pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!".

IO SOLO PERCHE' RIDO E METTO DUE EMOTICON ALLORA TU.......................CE L'HAI CON ME????????? io non ho fatto nulla...............

[b]Un anziano signore è innamorato di una vedova che frequenta il suo stesso circolo.Un giorno si fa coraggio e le chiede di sposarlo,la donna accetta con entusiasmo.L'indomani,le telefona:
-Devo farti una domada che ti sembrerà un pochino strana :ieri ti ho chiesto di sposarmi,ma non ricordo se mi hai risposto si o no.
-Per fortuna mi hai chiamato!Ricordavo di aver detto si,ma non sapevo più a chi!

Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza
sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il
"medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava
infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un
potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al
primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo accadde
qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi
non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domando' alla chiesa la
dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina,
la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di
beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva
tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere
il morso, e alla fine, prese una decisione.....
Nacquero così le pompe funebri.

Incidente stradale.



Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.

Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito.

Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:

Non riesco a crederci: tu sei un uomo... io una donna...

E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi.

Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici... e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni.

E lui:

Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!

La donna prosegue:

E guarda quest altro miracolo...

La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si è rotta.

Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro...

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei...

ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede:

Tu non bevi?

E lei gli risponde:

No... io aspetto che arrivi la polizia stradale…



MORALE:

NON SIAMO BASTARDE. SIAMO SOLO PIU' INTELLIGENTI...



Manda questa storia ad ogni donna furba che conosci e ad ogni uomo che pensa di essere più furbo delle donne!!!

- Bill Gates muore. Arriva all’infer­no e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcu­ni chilometri, si avvicina in lonta­nanza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c’è un immenso por­tone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c’e’ un caldo infernale, fiamme, urla stra­zianti, diavoli con forconi che infil­zano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbia­mo visto prima? Il diavolo lo guar­da con sguardo gentile e risponde: ­Ah, quella… era la versione de­mo…

Mia moglie ed io sappiamo come far durare il nostro matrimonio. Semplicemente, applichiamo queste regole:
1. Due volte alla settimana, andiamo a cena al ristorante: lei il martedì, io il giovedì.
2. Dormiamo in letti separati. Il mio è a Roma, il suo a Cosenza.
3. La porto dovunque, ma lei trova sempre la strada di casa.
4. Quando camminiamo, stiamo sempre mano nella mano. Se la lascio, comincia a fare shopping.
5. Ha una scopa elettrica, un forno elettrico, un coltello elettrico. Una volta mi ha detto: "Questa casa è piena di cose utili, ma non c'è niente su cui sedersi". Le ho comprato una sedia elettrica.
6. Ieri mi ha detto che l'auto non si metteva in moto perchè c'era dell'acqua nel carburatore. Le ho chiesto dove l'aveva posteggiata e mi ha risposto "Nel Tevere".
7. Ora mia moglie sta facendo una nuova dieta a base di noci di cocco e banane. Non sta dimagrendo, ma riesce ad arrampicarsi sugli alberi.
8. L'altra volta ha rincorso il camion dell'immondizia gridando "E' troppo tardi per dell'altra immondizia?" e le hanno risposto: "No, salti su!"

si ma una non l'ho capita e mo mi prendete pe scemaaaaa ma che significa quella e' la versine DEMO (ok sara' demone? Si ma perche' addo' sta' i nesso???)

hahahahhaahahah lilla' troppo carina!

Brava! se ne hai altre raccontacele!

ti apetto nel forum d'inglese cara!

ahahahahahah...TROPPO BELLA LILLAAAA'...

SE IL SICILIANO FOSSE LA LINGUA PIU' PARLATA AL MONDO SAREMMO TUTTI PIU' DIVERTENTI E DIVERTITI....

In un grande albergo di 80 piani si presenta un vecchietto con una donna bellissima. Va alla reception e, facendo notare al portiere la bella donna che e' con lui, chiede: "Giovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti". "Va bene al 30° piano ?" chiede l'impiegato. "Ceeerto, va benissimo" dice contento il vecchio e rivolgendosi alla donna le dice: "Tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi". La settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un'altra donna ancora piu' bella: "Giooovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti, molto alti". E cosi' dicendo, tutto giocondo, strizza l'occhio al giovane portiere, indicando la donna. "Abbiamo libera la camera al 50°piano, va bene?". "Ceerto, va benissimo - e poi rivolgendosi alla donna - tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi". Il portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve farsi a piedi. Passa una settimana ed il vecchietto si presenta con due top model da favola, mostrando fiero le donne che ha con lui: "GIOOVANOTTO, la stanza piu' in alto che avete". "Guardi, piu' in alto del 80° non si sale. Va bene?". "CEEERTO, che va bene". E rivolto alle donne: "Voi salite con l'ascensore che io adesso salgo a piedi". Non potendone piu' il giovane chiede: "Ehi, nonnino, come fate dopo aver salito 80 piani a piedi a combattere con due donne come quelle?". E il vecchietto: "Vedi, figliolo, io ho 79 anni, e oramai il coso qui non funziona piu'. MA DOPO OTTANTA PIANI A PIEDI TIRO FUORI UNA LINGUA LUNGA COSI'..."