Ridiamo insieme!!!

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?" "Eh sì..." risponde il barista. Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?" Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?" "FIGO! - dice il giovane - Come inizia?" Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq. "Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!" Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?" Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla spalla e commenta: "Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un azzo a nessuno!"

Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi della Ferrari, e pretende di fare un giro su una Formula 1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto.
Più in là un contadino con la vanga dice: "sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento, ma conoscendo le balle che racconta l'ho sepolto ugualmente!"

Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........"Leonardo di Caprio"........Guarda il negro...... guarda i documenti...... riguarda il negro.......... ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante..... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco???

In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante (I) dice agli allievi:
I:- Paolo (P), se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima ed hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
P:- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
I:- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone (S), tu come diresti?
S:- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
I:- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Marco (M), saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
M:- Io direi: "Mi scuso di assentarmi un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano ad un amico intimo che spero di poterti presentare dopo cena...."

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante volte hai tradito tua moglie?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento? Eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Sì... per essere contento sono contento... il fatto è che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."

Un uomo aveva tre ragazze ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più
adatta
a diventare sua moglie.
Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne
diede 5000 à ciascuna dicendole:
- Spendili come vuoi.

La
prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal
parrucchiere,
dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
- Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te,
per
piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.

Anche la seconda andò a
fare shopping, acquistando vestiti per lei, un lettore CD,
una
televisione schermo piatto, due paia si scarpe da
jogging,
delle mazze
da golf e dei film porno.
Di ritorno dall'uomo, gli disse:
Ho
speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti.
Tutto ciò,
perché ti amo.

La terza prese i soldi e li investì in
borsa. In tre giorni raddoppiò
il proprio investimento, rese i 5000
Euro all'uomo e gli disse:
- Ho investito i tuoi soldi ed ho
guadagnato i miei. Ora posso fare
ciò che voglio col mio danaro. Tutto
ciò, perché ti amo.

Allora l'uomo si mise a riflettere,




riflettere..





riflettere..






riflettere..




riflettere..



riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)



riflettere..




riflettere..




riflettere...





riflettere..







riflettere..





riflettere..




riflettere..



riflettere.. (gli uomini riflettono
veramente tanto.)






riflettere..




riflettere..




riflettere.. (UFF, E' LUNGA)




riflettere..



riflettere..




riflettere..




riflettere...


E sposò quella che aveva
le tette più grosse.

Perché un uomo riflette molto...



ma
finisce sempre per fare le stesse incaspigliazzate !!

Tra mafiosi:

Hai fatto il lavoretto a johnny?
Sì, l'ho buttato nel burrone!
Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
Tranquillo, prima gli ho messo il pigiama!

un fratellino chiede alla sorella:MI DICI A COSA SERVE LA PILLOLA DEL GIORNO DOPO?...la sorella al fratellino:SERVE A DIGERIRE I PISELLI DEL GIORNO PRIMA...!!!

Un tizio appena morto va all'inferno, incontra Satana alla reception e gli chiede: "Mi scusi ma perche' sono qui, credo di aver condotto una vita regolare... ".
Nel frattempo mentre Satana controlla sfogliando il librone con tutti gli arrivi, il tizio chiede: "Come la si passa qui? ".
"Bah, niente di eccezionale, dimmi da vivo eri un drogato?".
"Beh si' qualcuna, ma niente abusi".
E Satana: "Sappi che qui il lunedi' ci si spara dei gran cannoni da mane a sera".
"Mica male!".
Satana continua: "Dimmi un po', eri uno beone?".
"Mah, sa com'e' il cicchetto, si'... mi piaceva bere".
E Satana: "Al martedi' qua siamo ubriachi da mane a sera".
"Mica male, chissa' che allegria!".
Nel frattempo Satana continua a spulciare il librone degli arrivi.
"Allora?".
E Satana continua: "Dimmi un po' sulla terra eri un culattone? ".
"No! No! Assolutamente!".
Satana chiudendo il libro di scatto gli dice: "Non credo che ti piacera' il mercoledi'... ".

Giacomo e' in agonia, e la moglie Pina lo assiste, seduta accanto al suo letto di dolore.

"Pina...." mormora con un filo di voce il moribondo.

"Zitto caro, zitto...." mormora la moglie.

"Pina...." mormora a stento il povero Giacomo.

"Zitto, caro, non devi parlare..." mormora ancora Pina.

"Pina... devo parlare.... devo confessare...." insiste Giacomo.

"Zitto, caro... non hai nulla da confessare... zitto...".

"No... no... Pina... devo confessare... Pina... io ti ho tradito...".

"Zitto Giacomo... lo so che mi hai tradito... altrimenti perche' ti avrei avvelenato

Un uomo sessantenne rientra a casa:
- Cara... cara, ho fatto la visita per avere l'invalidità civile!
- Ebbene come è andata?
- Il medico mi ha detto: "Si tolga la giacca!"
- E poi?
- E poi mi ha detto: "Si tolga la camicia!"
- E poi?
- E poi mi ha detto: "Si tolga la canottiera!"
- E poi?
- Sono rimasto nudo fino alla cintola... mi ha dato il 30% di invalidità!
- Pasquale se ti abbassavi le mutande ti davano anche l'accompagnamento!!!

Un anziano va dal dottore:
- dottore, non riesco a fare più pipì!
- e il dottore: quanti anni ha?
- il vecchio: 92 dottore
- ha già pisciato abbastanza!!!"

Un evaso scappato dalla prigione, riesce ad enrare in un convento. si veste da suora e rimane li.il mattino dopo il vescovo va in ispezione. mette in fila le suore e comincia, alza la veste alla prima, sor anna la seconda sor letizia,la terza sor lucia, arriva a lui sor presa!

ci volevano per tirarmi suuuuuuu

Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large.
"Certo" gli risponde il farmacista, "ne vuole una scatola?".
"No, ma le dispiace se aspetto qui finchè non arriva qualcuno a comprarli?"

Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...
Sondaggio: l'80% degli uomini si dichiara contrario al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di bistecca non conviene prendere tutta la vacca...

Marito e moglie, in una tranquilla domenica primaverile, decidono di andare al giardino zoologico. A meta' mattinata, dopo aver girato quasi tutto lo zoo, giungono davanti alla gabbia del gorilla. Il marito nota che il gorilla e' sensibilmente eccitato da un vistoso pene in erezione. Per gioco dice alla moglie di mostrare le gambe al primate. La moglie si tira su la gonna, fino a sopra il ginocchio.
- Dai cara, tirala un po' piu' su.
- Ma Luigi... che cosa ridicola... mi vergogno!
- Ma che ti frega... e poi non c'e' nessuno!
Allora la moglie si tira piano piano su la gonna fino a mostrare la "topa" al gorilla. Questo si eccita fino all'inverosimile, gli occhi gli si
igniettano di sangue, si batte sul petto vigorosamente e poi scardina le
sbarre della gabbia. Una volta uscito afferra la donna, la sbatte per
terra e comincia a fotterla di gran carriera...
Il marito compiaciuto:
- Adesso prova a dirglielo a lui che c'hai il mal di testa!

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare:
- Dov'è?
E la moglie-:
- Ma caro... chi?
- A chi la vuoi raccontare... lui dov'è? - risponde agitato il marito.
- Ma "lui" chi? Non c'è nessuno...
- Non ti credo!
E detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante.
Apre lo sgabuzzino e dice:
- Qui non c'è...
Guarda sotto il letto e dice:
- Qui nemmeno...
Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, alto due metri, con una faccia da mastino e dice:
- Qui c'è, ma non è lui...

Due giovani sposini siciliani sono nelle stanza d'albergo dove si accingono a passare la 1à notte di nozze.
Lui è già nel letto ,lei è in bagno a prepararsi;Quando esce lui con aria assatanata le fa:"Cammela.mmmmmhhh ,spegni la luce del bagno".
"Perchè marituzzo mio?"
"Spegnila senza discutere!"
"Sì tesoro"
"Cammela ora chiudi le serrande e spegni la luce"
"Ma perchè ?le tirai già le tende"
"Non fare domande e sbrigati!"
"Ma non capisco,cosa mi vuoi fare?"
"Spegni la luce e vieniti a mettere vicino ammia"
Carmela fremente si sdraia vicino al marito:
"Cammela...."
"Dimmi...."
"Ti piace il mio orologio fosforescente??"

Un uomo e' stressato perche' da tempo la moglie accampa continue scuse per sottrarsi ai suoi doveri coniugali. Un giorno torna a casa e va dalla moglie:
- Cara ho una sorpresa per te!
- Cos'e' un anello? - chiede lei incuriosita.
- No...
- Un braccialetto?
- Neanche!
- Una collana? - continua lei.
- No cara...
- Ma allora cos'e'? - sbotta la moglie...
- Un'aspirina!
- UN'ASPIRINA??? Ma io non ho mica mal di testa!!!
- Ah no? ALLORA STASERA SI TROMBA!!!!!!

Una ragazza si deve sposare con un ragazzo molto cattolico, al quale, pur non essendolo, aveva giurato di essere vergine. Approssimandosi la data delle nozze, la ragazza chiede consiglio alla madre:
- Mamma, sono disperata... come posso fare? Io lo amo troppo, e se dovesse scoprire che non sono vergine mi lascerebbe per sempre!!!
- Stai tranquilla figlia mia! Mi e' venuta in mente una cosa... per la prima notte di nozze ti procuri una lametta. Al momento fatidico ti fai un tagliettino, lui vede il sangue e tutto e' risolto!
- Oh grazie, mamma! Faro' proprio cosi'!
I due ragazzi si sposano ed arrivano al momento di consumare la prima notte di nozze. Lui la penetra e lei fa il taglietto dicendo:
- Ahi, caro! La verginita'!
- Ahia, cara... LE palline:P!

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!".
Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!"

Una entreneuse si avvicina ad un uomo seduto al tavolino del locale in cui si trovano e gli chiede:
- Ehi, bello! Ti piacerebbe mettermelo dentro? Sai... non ti costera' niente!
Lui, a queste condizioni, accetta immediatamente. Salgono a casa di lei. Quando ha finito e fa per tirarlo fuori, la donna gli stringe le gambe attorno come una morsa e gli dice:
- Un momento tesoro, sono cento sacchi!
- Ma come! Mi avevi detto che infilartelo non costava nulla...
- Esatto! Pero' i cento sacchi sono per toglierlo!

Se mentre sei sbragato sulla poltrona, in mutande, con i piedi stesi sul tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una
partita calcio, tua moglie che era in cucina a sguatterare a
riassettare, a lavare i piatti ed in terra, a preparare la cena, arriva
all'improvviso in sala e comincia strillarti.... tu, in fondo, cosa hai
fatto di sbagliato??
Nulla,..... solo la catena troppo lunga!

Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si fermano e guardano il primo. Sul cartello c'è scritto:"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte. La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte!" gli dice "sono più di 5 volte al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro si è accoppiato 365 volte! "WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno! Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le palline:P che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice "Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"

Un tale dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!

Una signora va dal medico e gli dice:
- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!
E il dottore risponde:
- Non si preoccupi signora, è l'età!
- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!
- Signora vedrà che col tempo passa...
- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!
- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!
- Allora posso stare tranquilla, dottore?
- Ma certo, signora Hitler!!!

Due amici un po' avanti con l'età si incontrano.
- Come va? - dice il primo.
- Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un trapianto di pene.
- Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io!
Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo.
- Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo.
- Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché!
- Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a posto...
Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto.
E il primo:
- Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!

Un tale dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!

Un tizio va dal medico per sapere i risultati delle analisi, il medico gli
fa:
- Si accomodi e si rilassi, che le devo dare una notizia cosi' cosi' e una
proprio brutta!
- Oddio mio dottore... che cosa mi e' successo? Va bene, mi dica prima
quella cosi' cosi', che intanto mi preparo...
- Dunque dalle analisi risulta in modo inconfutabile che lei ha solo 24 ore di vita...
- O Gesu' Santissimo! E questa sarebbe la notizia cosi' cosi'? E quella
brutta qual e'?
- Che me lo sono scordato di dirglielo ieri...

Una coppia di sposi vorrebbe avere dei figli ma nonostante svariati "tentativi" non ci riesce; i due decidono quindi di andare dal medico, il quale chiede a lui un campione di liquido seminale da analizzare, consegnandogli un apposito barattolo.
Il signore torna dal medico con il barattolo vuoto in mano.
- Dottore... so che è assurdo quello che sto per dirle ma purtroppo è vero... dunque... sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno per prendere il liquido seminale... ho tentato, prima con la mano destra, niente. Poi con la mano sinistra ma... beh, non ci sono riuscito, così ho chiamato mia moglie, che ha tentato prima con le mani e poi perfino con la bocca, niente da fare! A quel punto lei ha telefonato a sua sorella, la quale è più pratica di queste cose... niente da fare neanche in quel caso... in preda alla disperazione abbiamo deciso di chiamare mia suocera, la quale pur avendo la sua età è comunque una signora prestante e ha una grande esperienza... insomma DOTTORE, COME CAaaaaaaZZO SI APRE STO BARATTOLO?!!?

Una signora va dal medico e gli dice:
- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!
E il dottore risponde:
- Non si preoccupi signora, è l'età!
- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!
- Signora vedrà che col tempo passa...
- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!
- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!
- Allora posso stare tranquilla, dottore?
- Ma certo, signora Hitler!!!

Due amici un po' avanti con l'età si incontrano.
- Come va? - dice il primo.
- Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un trapianto di pene.
- Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io!
Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo.
- Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo.
- Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché!
- Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a posto...
Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto.
E il primo:
- Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!

Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia.
La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose.
Il dottore:
- Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo.
Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede:
- Beh, come va la cura?
La moglie sbuffando:
- Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!

un gay fa all'amoco"dai giochiamo a nascondino" e l'amico" ma che dici che gioco scemo.il gay insiste e l'amico accetta di giocare.il gay allora dice" facciamo cosi..io mi nacondo..se mi trovi...me lo dai..se non mi trovi...sto nascosto dietroall'armadio"

bellissimissime quella del barattolo e del miele!!!!!!!!!!!!!!!!